我想你一定聽過作家列夫·托爾斯泰在小說［安娜·卡列尼娜］里說過的一句話：幸福的婚姻總相似，不幸的婚姻各有各的不幸。
可是真的是這樣嗎？美國研究婚姻的心理學家John Gottman在他的書［The seven principles for making marriage work］（幸福婚姻的7個原則）中發現了恰好相反的規律：不幸的婚姻總相似，幸福的婚姻各有各有的幸福。
我猜想你可能要問：如果不幸的婚姻總相似，那么他們相似之處到底在哪里呢？今天我邀請你一起探討這個問題。
不幸的婚姻總相似
跟大多數人一樣，我并沒有很幸運的生活在一個父母關系很好的家庭。從小我便目睹著父母的爭吵，甚至對彼此動手。那時的我總以為其他小朋友家一定不是這樣的，他們的家里一定總是溫暖和睦。后來我發現真的不是這樣，因為我的好朋友們也經常因為父母的爭吵或者冷漠煩惱。再后來我成了一名心理咨詢師，聽到太多破碎的愛情故事之后，才漸漸明白，原來不幸的婚姻真的總相似。
當然最讓人心痛的是當我聽到自己的好朋友家庭不幸的時候。當她告訴我說她的丈夫對她有很多評判，嫌棄她洗碗不干凈，嫌棄她做飯不好吃，還鄙夷地說她的家人都很勢力時，我感到很難過。更難過的是她最近剛剛懷孕，因為跟丈夫經常拌嘴，所以時常會情緒低落，結果丈夫在她難過時竟然對她說：“如果孩子生下來有什么問題都是你的責任，你整天心情不好。”
做家庭治療研究的心理學家Jay Haley發現，不幸的家庭會比幸福的家庭更加僵化。在幸福的家庭中，多樣性和隨機性有更多存在的可能。不幸的家庭則在互動模式上有更多的限制，因此互動的結果也更加能夠被預測。
在大約40年前，心理學家John Gottman把已婚的夫妻請進他的愛情實驗室（Love Lab），在隨后的16年里，他和他的團隊都在實驗室里做這樣一件事情：他們邀請這對夫妻討論一個他們經常會爭吵的話題，并且盡可能的自然如實。而John Gottman和團隊成員則在單面鏡的另一頭觀察，并且有攝像頭記錄下他們的每個人和所有的面部表情，其他設備記錄他們的身體緊張或者放松的信號，比如他們的心跳。
然后John Gottman就讓自己也驚呆了。因為他發現，他可以通過聆聽這對夫妻在愛情實驗室里交流5分鐘，就可以預測他們會不會在7年之內離婚，準確率可以達到91%。聽起來簡直不可思議對不對？現在讓我來告訴你，他是怎么做到的，或者說不幸的婚姻到底有哪里相似。
當一段愛情走向滅亡
1. 消極情緒比積極情緒更多。
John Gottman發現，在一段穩定的關系中，積極情緒和消極情緒的比例在5:1左右，而那些走向離婚的夫妻中，這個比例是0.8:1或者更少。當然這并不是說消極情緒不好，在一段婚姻中，沒有任何消極情緒也一定會變成地獄，并且我們要容許自己體驗所有的情緒。但是如果一段關系要持續下去，那么即使在矛盾和意見不同中，這對夫妻的積極情緒也要遠遠多于消極情緒。
2. 消極情緒的升級：末日四騎士（The four horsemen of the apocalypse）
John Gottman給四種四種消極情緒起名為末日四騎士，因為這4種情緒意味著消極情緒的升級，它們分別是：批判（criticism），防御（defensiveness），鄙視（contempt），和豎起高墻（stonewalling）。在1970年代，很多咨詢師認為憤怒和敵意是關系的殺手，但是John Gottman發現在穩定的關系中，當一個人變得很憤怒是，另一個人通常是善意的回應。所以關系的殺手并不是消極情緒，而是消極情緒的升級－批判，防御，鄙視和冷漠。有這些跡象的夫妻，平均離婚的時間是婚后的5.6年。
3. 疏遠（Turning away）
在這樣的模式中，一個人會忽視伴侶跟他建立連接，想得到關注的嘗試。
4. 對抗（Turning against）：包括不耐煩，情感上的不參與（emotional disengagement），和退縮。
這些夫妻可能在沖突當中并不會升級他們的消極情緒，他們只是在整個矛盾過程中幾乎沒有積極情緒（沒有愛意，跟彼此的玩笑，詢問，主動的興趣，興奮，喜悅，支持和同理心）。這些夫妻通常會在婚后的16.2年離婚。在這種情況下，當一個人想要建立連接時，伴侶通常是不耐煩和不參與的態度。
5. 失敗的修復嘗試。
走向離婚的關系中，通常在一個人試圖和解時，另一個人并不領情。
6. 壓倒性消極感受（Negative sentiment override）
在這樣的關系中，我們已經不再就事論事，在所有的互動中我們都開始認為伴侶有消極的特質或者性格缺陷，比如自私，幼稚或者沒有責任感。心理學家Robinson和Price讓觀察員去已婚夫妻家里去尋找積極行為，他們同樣訓練夫妻去觀察彼此的積極行為。在快樂的夫妻中，觀察員和夫妻對積極行為的觀察基本吻合。但是在那些不幸的婚姻中，伴侶看到彼此身上的積極行為，僅僅是觀察員觀察到的50%。也就是說，很多對方做的美好的事情，他們已經看不到了，因為他們已經認定對方的某些消極特質了。
7. 持續不下的警惕和生理信號
通俗一點說，在沖突中我們通常會體驗到一些生理信號，比如加速的心跳，腎上腺素的分泌，肌肉緊繃，不能思考，喪失的幽默感和創造性等等。在一段不幸的婚姻中，這些生理信號會持續不下，我們在爭吵中會變得有攻擊性或者干脆逃跑。John Gottman發現，這個時候其實我們需要跟彼此分開，用深呼吸或者一些自我安撫的方式來調節自己。
8. 男人們不接受妻子的影響
它通常會有兩種表現形式：（1）男性情感上的不參與，最后通常會變成兩個人相互的情感不參與。（2）男性消極情緒的升級，比如用鄙視或者防御的方式應對自己的抱怨。在一段健康的關系中，男性不會如此經常的拒絕來自妻子的影響，他們通常會說：“好啊”，“有道理”，或者“你說的真的很對呢”，或者“你開始說服我了”。這不是一種妥協，而是如實的互動。幸福的婚姻中，我們必須能夠接受來自伴侶的影響。
挽救你的愛情
我記得有一次聽講座，一位女士說了這樣一句話：“我一直覺得自己是個特別好的人，結婚了之后才知道自己有多惡毒。” 后來她離了婚，在漸漸發現自己身上有太多原生家庭的影子，有太多無意識的東西左右，也有太多需要面對的自己靈魂深處的陰暗。
說到這里我好像能更加理解為什么不幸的婚姻總相似了：所有的不幸，都是因為我們暫時失去了參與自己生活的勇氣，暫時失去了面對自己最陰暗部分的覺察和面對，暫時失去了成長的動力。婚姻的危機或者離異只是來提醒我們：現在你該拿出最大的勇氣來重新參與自己的生活了！
所有幸福的婚姻之所有更多的流動性，可能性，多樣性和隨機性，是因為我們自己首先覺察到自己僵化的思維，情感和行為模式，為自己創造更多的可能性和流動性，然后我們的婚姻才可以流動起來，而不是一潭死水。
